á n g e l c a í d o

Final...

Wed, 20 Feb 2008 12:22:22 GMT

Es la ultima vez que escribo , es la ultima vez ...me prometo una y otra vez que no volvere a llorar por algo que no importa y de nuevo me descucbro escuchando a carla bruni y llorando en silencio , bajito , como si no quisiera que nadie se enterara aun estando sola, me descubro de nuevo vacia por dentro y por fuera pero imcapaz de detener este acto involuntario que parece ser mi castigo..
No volvere a escrivir porque quien me recordo como hacerlo ya no esta en mi vida aunque si en mi cabeza , porque este era nuestro rincon , donde podia gritarlo lo importante que era para mi , donde recordaba cada momento ,cada instante feliz que no tubimos ....ya no escibo mas porque en mis palabras no hay contenido , porque en lugar de corazon me quedan despojos , porque descubri con el tiempo que no estabas que no soy nada ni nadie, porque ahora , hoy por hoy no me quedan fuerzas de recordar lo que no fuimos y lo que tanto fue.
Decido no escrivir mas porque no hay nada peor que recordar lo que dejaste escapar , porque el silencio que me envuelve es mejor que el dolor de saber que jamas ... decido no escrivir mas porque todo sobre lo que lo hacia termino ,porque ahora ya no tengo motivos para hacerlo.
Si no lo hago yo alguien lo hara asi que como cuando termina una vida empieza otra esto sigue su mismo camino ,mi vida termina pero siguen muchas otras y aqui entre pastillas y porros me redescubro a mi misma , fragil , dolida ,imposibilitada de cualquier sentimiento que no sea lastima o pena de mi misma , sin ganas de continuar adelante , sin fuerzas para ello, me despubro en un pozo oscuro de interminables lagunas donde se mezcla lo que fui,lo que sere o lo que pude ser , me encuentro hundida en un abismo que yo misma provoque.
No volvere a escrivir porque en este ultimo texto pongo mi sangre y mi alma y me abanono a la deseperacion del cuerpo.
No volvere a escribir porque ya no me quedan manos para hacerlo ni corazon para sentirlo
Ya no merezco escrivir ni tener manos porque mis textos estaran vacios , todo se marchita y nace de nuevo , todo se vuelve vacio a mi alrededor , sin sentimiento.
Decido no volver a escrivir porque es mi propia condena , mi propio castigo.

Con esto me despido.
ADIOS

Sun, 16 Dec 2007 21:59:05 GMT

Sabes ya no soy un angel caido... perdi mis alas,perdi mi espiritu,ya no tengo nada y nada pueden quitarme , ya lo perdi todo.
La vida te enseña muchas cosas , dia a dia te levantas con la inspiracion bendita de que va a ser perfecto , no simplemente un dia mas completo de tareas absurdas que hacemos por dinero y que ni nos recompensan ni nos reconfortan....Al final te das cuenta que estas sola y que nadie te viene a socorrer si gritas , que la vida es una mierdad y poco a poco pierdes ilusiones y sueños,te vuelves temerosa de cualquier situacion de cambio que pueda romper esa monotinia que tanto te costo conseguir pero que realmente no quieres , te tiemblan las piernas en el momento que ante ti aparece algo nuevo algo diferente....Eso me paso a mi con ella , llego a mi vida de forma repentina despues de haber rechazado el trabajo en varias ocasiones , formaba parte de la plantilla que iba a dirigir como coordinadora en una mierda de call center de estos que no ayudan a nadie ,era increible....con los pantalones caidos y aquella pinta de saber de todo y todo entender , segura de si misma , activa y porque no decirlo...bonita ,muy bonita , los primeros dias unicamente me dedique a mirarla de lejos, a entrehablar pocas palabras y algunas risas , a contarme quien se habia follado esa noche o la borrachera que habia cogido ...hasta que entre risas y por cachondeo consegui su numero , ahora solo faltaba la escusa para escrivirle y tambien la encontre ,un almuerzo seria perfecto , el momento idoneo para tener alguna palabra mas , quedamos despues de currar varias de nosotras y nos fuimos a desayunar , despues de horas y birras de conversacion y de cambiar de bar nos acabamos besando en una cubana que nos miraba con cara extraña , realmente cuando me despedi no pense que esto llegara a mas , ni siquiera como iba a reaccionar al verme de nuevo en la oficina...mensage tras mensage , llamada tras llamada ella continuaba contandome sus escarceos amorosos y sus tajas findesemaneras y yo me queda echizada escuchandola horas y horas mientras desayunabamos , siempre tenia ganas de ella , estubiera donde estuviera , parques , baños , me era indiferente, deseaba acariciarla a cada momento y ver como se desacia entre mis manos , pasaron los meses y cada vez mas me iba enamorando de ella , necesitaba tenerla cerca , escuchar su voz ,la echaba de mens a cada minuto y poco podia pensar en nada mas que no fuera su nombre , su cuerpo , su mente...cada vez estaba mas unida a ella , cada vez la sentia mas y mas adentro , la primera noche que dormimos juntas me enamore de ella , era una estrella , con solo mirarla sonreia y parecia que el tiempo volase y no pudieramos pararlo , como si fueramos niñas pintabamos con las manos nuestros cuerpos y reiamos de todas las tonterias , a esa noche siguieron muchas mas y muchas promesas que no se cumplieron nunca , ella me amaba ,hubiera dado cualquier cosa que yo le hubiese pedido , pero yo fui incapaz de darle la unica cosa que ella me pidio , hay una parte de esta historia que no os he contado , tengo pareja ,vivo con el desde hace dos años en casa de mis padres y aunque la situacion es mas de hermanos que de novios he sido incapaz de dejarle ,fui incapaz de renunciar a el ,renuncie a la persona que mas me ha dado por algo que no llega a ningun puerto unicamente por miedo , por el que diran,por decepcionar al mundo , por mil tonterias...Despues de pasar un año y medio juntas y de descubrir sentimientos y sensaciones que ni siquiera sabia que existian la perdi , no soporto mas la situacion , desistio,abandono la lucha y me dejo , con esto no quiero decir que sea yo la victima de esta historia, se que soy la responsable y que nadie mas que yo tiene la culpa , que las noches , los dias que pasamos juntas no se repetiran porque yo no quise y que ya no habra mas risas , ella se marcha , ya esta buscando otro trabajo , yo me quedo , vacia pero con la mierda de monotonia que no permite ningun cambio , sin el miedo pero con la sensacion de haber perdido el rumbo...este sera el ultimo fin de año que pasemos juntas y la ultima navidad que nos veamos , ya no habra mas besos ni mas caricias , todo terminara con el nuevo año..
Hoy hemos discutido , le he dicho que no queria verla mas , ni saber de ella ,la trate mal , le grite , le dije que me devolviera mis cosas que para mi no existia...rabia , odio ,celos ...esto es como el prospecto de contraindicaciones de un medicamento para curar el amor , quiero hablar con ella pero no me atrevo , iba a llamarla pero no esta en casa y no quiero llamarla al mobil por si lo que escucho de fondo hace que aun urgue mas la herida , aumente la ira y me haga ser peor persona , queria por momentos pedir perdon y por momentos fritar que no tenia porque importarme , queria romper a llorar y buscar su abrazo y a la vez cerrar la puerta que nos esta destruyendo, queria pensar en ella y no tener la punta de rencor que ladesconfianza a traido y que se va haciendo grande grande , porque ya no hay motivos para ello , porque ya no esta conmigo , porque realmente nunca lo estubo , nunca tube derecho a pedirle nada de lo que le pedi ,ni ella ha hacerlo y aun asi lo hizo , pero termino , hoy termino todo y ella no esta ,como una tarde mas o salio o no me quiere contestar , cualquier opcion me parece nefasta , no quiero pensar el ello , ni decidir si besara la almohado o otros labios en el tiempo que ya no esta conmigo , supongo que en breve lo hara , por despecho o por ganas la razon no importa , echarla de menos es el unico consuelo que queda y que mantengo escondido , no quiero hacerle mas daño , quiero que recupere su vida , me porto mal con ella para que deje de pensar en mi , para que me odie aunque la quiera , que pueda besar y reir como hacia antes y tener horaas y horas de conversaion aunque ya no sean conmigo , pococ a poco te acostumbras y ya nole sera complicado no acordarse de mi , desaparecere con los dias como el verano que me enamore de ella y simplemente quedara el olvido...

Eso si me quedo con la monotomia de mierda que dia a dia me hace sentirme mas vacia , mas incompleta....

Gracias...

Wed, 24 Oct 2007 00:53:33 GMT

No hay momento del dia que deje de llover...desde que paso todo parece diferente, el tiempo,el cielo,hasta el olor de las cosas no me suena conocido...Recuedos ya sin sentido hacen que recorra el piso arrastrandome en mi propia ignorancia , resistiendome a no creerme culpubla de un crimen que si he cometido...
Al pensar en un dia en concreto recordaria la primera vez que te dormimos juntas...recuerdas que viniste a buscarme al curro y como si fueramos niñas nos escapamos por segundos de la realidad??Era como hacer novillos y escapar de la profesora....luego alcohol y petas quitaron los nervios y por primera vez nos amamos..recorrimos parte a parte cada milimetro de piel y cada gota de sudor se hizo suspiro....Recuerdo tus caras,tus gestos y solo por instantes me sorprendo a mi misma en aquel mismo lugar de nuevo, incluso notando el sabor salado de tu piel o el calor de tu cuerpo.
¿Recuerdas cuando aun ni siquiera sabiamos que nos queriamos?Entre risas y jadeos pasaban las mañanas,entre trago y trago las horas volaban como si fueran segundo...Recuerdos,solo recuerdos....
¿Recuerdas cuando recorriamos los mundos solo de pensamiento?¿de las pizzas quemadas?¿de los silencios?Recuerdos,solo recuerdos...
Por momentos se olvida ,por momentos se pierde cualquier sentimiento que aun nos unia dulcemente , se fundia en un abrazo...Absurdo pensar quizas que funcionara , absurdo creer que no lo iciera...
Sonrisas se convertiran en lagrimas si aflora de nuevo el sentimiento , solamente recuerdos.....
Nunca me parecio buena la paradoja ,el humor negro nunca fue mi fuerte....pero tiene su ironia pensar que justo donde empezo como sonrisas y birras acabo con lagrimas y resentimiento, ahora simplemente es un baso que otra boca llenara y que con el tiempo , breve y escaso como siempre perdera toda su imporrtancia.
Alguien dijo alguna que vez que enamorarse es de tontos , que decidir una vida sin sentido es perder inteligencia....seguro que nunca te conocio,seguro que no supo de tu existencia , recuerdos,solo recuerdos....
Como destellos de aquella estrella que se aleja por momentos , intentando encontrar la calma , intentando perderse en el recuerdo.
Que hara la memoria cuando ya no sepamos de ella?Quien recordara esos momentos entre abrazos y suspiros ? los momentos malos son mas presentes para que los buenos no hagan tanto daño...
Me pierdo en recuerdos y contradicciones , entre dudos , celos y ternura...No se lo que siento , tristeza y vacio , rabia y locura...Mejor no sentir nada , mejor dejar pasar el tiempo....quizas lejos muy lejos....No se ....por el mometo ...solo me quedan recuerdos que poco a poco me marcaran la distancia...

El suspiro de una vida empezo con el verano y termino con el ,mismo lugar , misma hora ,mismo destino aunque con diferentes direcciones....

TE VOY A ECHAR DE MENS, AUNQUE TU YA NO LO HAGAS...
GRACIAS

Quien llora??

Wed, 26 Sep 2007 04:10:31 GMT

....Hoy llueve...Los angeles lloran la muerte de mi abuelo...

Como un reloj sin manillas...

Thu, 23 Aug 2007 02:44:56 GMT

Siento que por momentos te pierdo , me hundo en el vacio donde yo sola me sumergi y del cual no puedo salir...Por momentos se escapa de mis manos la burbuja que me da aire , perdiendo entre lamentos de silencio la locura de saber que ya no eres mia , que no son mis manos las que te hacen gemir ,que mis besos ya no suavizan tu cuerpo con su saliba y que sin ni siquiera darme cuenta no pertenezco a tu vida , no se anclar en ninguna fraccion de ella ya que me supera ; Intento saciar la tortura del remordimiento , pensar que nada cambiara por mucho que tu tiempo ya no sea el mio , complicado si pienso que en nada de lo que a ti te hace feliz encajo yo , no hablo de piezas triples sino de duetos , de acordes de dos notas y suaves melodias , de cojerte la mano , de hablarte en silencia....
Cuando empezaron a irnos mal las cosas pekeña??Kuando descubriste que ya no me querias? Que aun sin tenerme en tu vida no me echarias de menos??Soy como esas viejas bragas que siempre tienes en el armario pero que nunca te pones porque no son de tu "estilo"....aunque en el amor nada tienen que ver las puntillas....Echo de mens tu risa al verme , el brillo en tus ojos , lasa ganas de verme que no se cuando perdiste....Formas parte de mi vida , te conoci porque tube que conocer , te amo , te ame porque es imposible no hacerlo...millones de personas que por momentos te cruzas y tu me encontraste a mi , curioso....
Te estoy perdiendo , lo noto por momentos,siento como tus palabras se cierran y oprimen mi pecho , como explotan en mi cabeza sin mas los pensamientos de que en cualquier momento desapareceras , dejaras de verme , me perdere en tu olvido y ya solo formare parte del cajon donde antaño guardaste las muñecas...
Que sencillo seria no tener miedo nunca a nada y poder disfrutar por momentos de los pekeños detalles que nos da nuestra vida...que bueno poder decidir quien y cuando se te cruza alguien en la vida..hasta que tu apareciste no vi las estrellas y ahora...te pierdo....te alejas....te marchas con mas de mil motivos y una caja llena de malos momentos , te deje la herencia de la desconfianza , del engaño , me diste vida y siento que se me escapa contigo, en la distancia , en el hueco que deja tu alma al abandonar mi cuerpo,en la frialdad de tu mirada...
Te pierdo , Cualquiera te amaria mejor que yo y decidiste estar conmigo , todo son problemas y preocupaciones pero decidiste estar conmigo y ahora te pierdo...No he sabido quidarte , no he sabido comprender que por momentos me necesitabs ,no entendi nada hasta ahora y ahora por mucho que me niegues se que ya no te tengo , que rehaces tu vida , que ya no pertenezco a ella...¿recuerdas cuando te estubimos hablando de que hay personas que se sienten conectadas entre ellas de una manera tan fuerte que sienten y necessitan la una de la otra? necesito de ti para ser persona y ahora te pierdo....
Porque nos empeñamos en creer que somos insuperables?perfectos? somos vulnerables , debiles y enfermos, tenemos mil enemigos naturales y caemos enfrente de las plagas...necesitamos agua,comida y aire....ineptos todos!!! enseñame a vivir sin agua,sin aire...enseñame a vivir sin alma porque se muere si no la tienes contigo.
Te pierdo , te alejas y no es como un sueño....Intente arreglar las cosas , no se hacerlo....
Recuerdo miles de momentos en los que conte contigo , como te iciste fuerte cuando yo caia y cuantos y cuantos abrazos recibi en malos momentos...Sin ti no soy persona , no soy sentimiento , soy simplemente el envoltorio vacio de una caja de sorpresas que quizas nunca ddebiste abrir pero que ni te imaginas lo feliz que me hace que la abrieras , momentos ,luces , caricias , besos...Noches llenas de susurros , jadeos , lagrimas con sabor a piel bebias de mis mejillas , te quiero , te echo de mens y eso que aun estas conmigo...ojala pudiera quitarme este sentimiento y pensar que no sera asi , que estaras conmigo , que seras mi niña .....Tendria que despertar y caer de la nube ya que como pensar yo ,pobre mortal , que podria alcanzar una estrella....

No tendria paginas suficientes para decirte lo mucho que te quiero princesa ,ni para expresar lo felliz que me siento contigo y el miedo que me da que me cambies antes de que esto pueda funcionar, eres la mejor de mis neuronas mi niña , gracias.

Pensamientos de una viajante....

Thu, 15 Mar 2007 08:51:27 GMT

Ofuscada sin motivo alguno,pues cuando empezo esta historia ni tu me querias ,ni yo te añoraba aunq realmente nunca crei que lo tubieras tan claro,ya que desde la primera noche que pase contigo,que tube tu abrazo,que senti tu cuerpo desnudo ,que tube tu piel sintiendola mia ,tu tacto sobre mis cinco sentidos ,tu alma rozando la mia , donde sobraba la piel y nadaba el sentimiento ,meciendose entre dos cuerpos con mas serntido q el oleaje de una mar brava ,con mas fuerza que cuando las olas rompen contra las rocas ,con mas impetu que el beso que arranca el enamorado....
Se que as veces para ti solo esx un tarre de naipes que el tiempo desbaratara con el viento , pero para mi tu eres el ritmo que da el latir a mi corazon ,que no hable de ello no quiere decir que no sienta ,quizas (valga la modestia...) mi corazon ama tanto y late tanto que hasta le parezca extraña la situacion, ya que nunca crei que se pudiera amar a un angel y ahora yo lo amo , tanto y tanto que parece extreña,tanto y tanto que parece un sueño , tanto que mi alma desnuda frente a la tuya se siente inocente sin serlo , se siente niña ya crecida , se siente planta sin tiesto , arbol sin vida....echo de mens tu abrazo pekeña ,tu aliento ,tu vida , te quiero mi amor,eterna , entera , integra....aunque tu no me creas...

Sin nada que compense tu olvido en la memoria del tiempo , que sin decision otorga al invalido en su corta memoria de andante, donde solo cabe la ilusion de volver a caminar a tu lado....

Solo tu....Solo yo....

Wed, 14 Feb 2007 03:28:33 GMT

Despierta o dormida tube un despertar a tu lado,acariciando mi cuerpo y besando mis labios,con los ojos entreabiertos como sol que entra por tu ventana,recibir tu primera sonrisa mientras mi cuerpo tiembla entre tus manos,con cada palabra que emana de tu mirada sin necesidad de abrir los labios,con tu lengua ocupada en otros menesteres ,me senti mas tuya que nunca...Con los sentidos (sentimientos) fluyendo por cada poro de mi piel cada vez que de la tuya surgia un gemido, y dos, y tres.... te quiero mi vida, te quiero...palabras que salen de mi boca a cada suspiro,en cada momento.
Como la virgen maria en manos del arcangel , entre sollozos se unio tu cuerpo al mio , sin diferenciar tu piel de mi piel , con ese sabor a sal que brota de dos cuerpos en movimiento , intentando saciar esa sed de nosotras , esa pasion desbordada que surge en el instante que estamos a solas ,en el breve espacio de tiempo que determina (o precede )un segundo de felicidad , fundidas en un abrazo que por instantes paraliza el tiempo, donde sobra el mundo , donde como palabra me basta una caricia...momento de alegria contenida...

...solo tu,solo yo...

Noche de ronda

Sat, 27 Jan 2007 01:25:56 GMT

No entiendo,no pienso , no existo....mi mundo se basa unicamente en un ir y venir de imagenes de monotomia constante,sin ritmo variable...Siento como si cada paso que diera en lugar de ser un avance sea un receso de tiempo perdido anteriormente.
Confundida entre dos realidades de un mismo instante , intento reaccioner y poner pies a mis alas , suponer que las caras que pasan ante mi son nombre y apellidos , problemas y soluciones , sin mas necesidad que la mia de interpretar cada gesto , cada mirada...Puedo tocar con las manos un sentimiento? o besar una emocion ? Se sentir una caricia , pero como explicarla? como crear un mundo paralelo a esto donde solo sean realidad lo etereo , lo intangible....
Parece que unicamente podamos entrar en ese mundo los locos , cerrando el acceso a todos aquellos que no nos permitan volar sin alas , soñar sin necesidad de estar dormida , desequilibrada?? quizas del montonon pero no mas que toda esa gente que pretende arreglar el mundo con algo tan material como el dinero , porque esa necesidad de alcanzar la gloria?? porque esas ansias de poder ? supongo que para algunos sera la forma (o manera) de tapar otras carencias (fisicas o psiquicas)y asi sentirse superiores....

One mariposilla fly que te fly in the garden......¿cuando vendra mi ostia contra el pino? breve , breve espacio de tiempo el que me queda , noctambula por necesidad o por vicio....Depende del color del cristal con el que se mire.

Jake a mi reina....

Tue, 16 Jan 2007 19:27:12 GMT

No somos nada,no valemos nada, cada dia pienso mas ciertamente enla teoria de que estamos aqui para llenar hueco, tu barrendero,tu pescatero,tu vivo,tu muerte....Lo mejor de toda esta historia es que no eres tu quien decide que seras o en que te convertiras, juas....tiene gracia que ya no podamos creer que podemos decidir sobre nuestro futuro...ineptos todos (yo la primera)!!
Desde pequeña siempre pense que seria mejor morir antes que nadie que queria para no tener que sufrir sus perdidas continuas año tras año y vivir con el " neguit" de no saber exactamente quien iba estar mañana y de quien me tenia que despedir hoy (complicada decision para una niña) , pero poco a poco te das cuenta que por mucho que lo desees nunca sera asi,tus padres ,tus abuelos,tus tios,tus amigos.... y para mayor putada ni siquiera en un orden determinado , llamame egoista pero porque no se mueren antes los viejos???? ellos por muy cruel que suene lo tiene todo comido ya...
¿Porque no habre nacido roca? inerte de creacion , sin sentimientos , sin frio,sin calor; ¿porque de carne y tan vulnerables ? ¿ Porque no de frio y duro metal?
Tarde o temprano todos seremos polvo , tarde o tempreno todos formaremos parte del suelo y seremos pisados por los que aun siguen vivos ,recordados (como no) en ocasiones especiales (bodas,bautizos y comuniones..), perdonados por todos y odiados por nadie...Preciosa falsedad , herencia de una sociedad que engendramos nosotros mismos.

Hoy se me fue corazon y alma y nacio una estrella , hoy de mi vida se a apagado una luz y a prendido una vela , hoy nos dejaste y en tu lugar quedo un vacio enorme imposible de llenar si no es con tu recuerdo, hoy no te echo de menos, te tengo conmigo.

Regreso

Mon, 15 Jan 2007 06:33:37 GMT

Sentimiento , sensacion de vacio despues de que tus palabaras quemaron como gasolina se tratara , teoria segun la cual el vacio unicamente se forma cuando uno quiere....
Tristeza , es lo que siento cuando tu corazon piensa que no esta en el mio.
Desolacion , como el albol que al caer no hace ruido en el bosque...
Levedad es el nombre que tienes y con el que te identificas...
Distancia la que el mundo pone de excusa para no tenerte siempre...
Forman parte del pentagrama que coloca cada nota de mi vida, que predestina mi mañana, triste soledad la que me ocupara, movimiento continuado del mundo que me deja en bragas, balanceo insaciable de la eternidad....Quien rema mi barca en el infinito mar de mi destino??
Locura , momento en el cual regreso a mi pasado , cortometraje de mi vida en un seg , crueldad de mi memoria al querer crear solo aquello que produce beneficio , historia sin final ni principio como marionetas que , a saber quien mueve los hilos..

Vivo en una realidad que es mas sueño que razon , en el cual unicamente habita un ser humano que se deja guiar unicamente por sentimientos y emociones , sin importar para nada su lado racional , tortura de mi mente pensar lo contrario , momento en el cual pasan aletargados los momentos que tengo sin ti...
Paradoja del destino...tan cerca....tan lejos....

Cajas y recuerdos.

Sun, 14 Jan 2007 21:54:25 GMT

Ha veces creo que toda mi vida es como un enorme trastero, en el que ir almacenando cajas llenas , todo lo que me ha ido sucediendo,todo lo que he ido pensando , a lo largo de mi vida.
Mis primeros juguetes , se encuentran ya muy al fondo , supongo que como la memoria es tan puta y esos , son tan buenos momentos, prefiere mantenerlos lejos y apartados para que no nos acostumbremos a ellos ; los dias de colegio a la derecha, junto mi responsabilidad y mi buen hacer , ya tambien olvidados con el paso de las cajas...Un par o tres cajas mas , el instituto , con sus primeros amores (pocos) y sus enormes y multiples fracasos y desamores (nada mejor para "curtir" a una neña que que la llamen GORDA) , donde aprendi como duele una palabra y como sabe un cigarro (porque no decirlo...tambien una polla) , la E.S.O , el F.P...mas de lo mismo , con la variacionde que hay una caja escondida y guardada , para que la memoria no me haga olvidarla , mi primer engaño , mi primera decepcion ,mi primera noche, mi primera fiesta , mi primera ralla....En fin bendita memoria que solo recuerda lo que ella quiere...De golpe un muro en el trastero separa mi vida de estudiante (sin metas y ambiciones...) a mi vida de trabajadora ( sin sueldo casi y por los suelos);Dieciocho años a ya soy mayor de edad , mi mayor beneficio?? Que mi madre ya me puede echar de casa y que soy un borrego mas que cada mañana coje el metro (8h por 600e) , eso si que mejor seria guardarlo en el fondo...A partir de ahi , las cajas son parecidas , ya solo cambia el nombreya que el contenido viene a ser el mismo , crecen y supuestamente se van llenando de eso que llaman sabiduria..sisisi...

El enorme trastero de mi vida , esta medio lleno,medio vacio , aun quedan estanterias de cajas vacias que con el tiempo se iran llenando , aunque no depende de mi recordar loo que hay en ellas.

( Parentesis )

Sat, 13 Jan 2007 03:31:51 GMT

Estoy aburrida,estoy aburrida y cansada, estoy aburrida cansada y con la fumada...Rara,esta sensacion de estar medio dormida,medio despierta,entre el sueño y el desvelo , pienso en un futuro con fecha de caducidad (como los yogures...pero sin conservantes)de ayer ; Sin necesidad de cerrar los ojos puedo imaginar formas y colores (luces y sombras), que solo ante mis ojos son reales, me fascina poder crear y ver cosas que los demas aunque quisieran (intentaran) ver, no entenderian,me hace sentir bien, feliz de poder entender algo que los demas desconocen que existe.

No tengo piernas,no tengo brazos, ni cuerpo , solo soy algo etereo, mas que aire, humo,mas que humo , polvo...quizas no tan etereo...quizas con mas ganas de ficcion que de realidad.

A ti....

Wed, 10 Jan 2007 01:23:37 GMT

a ti,por ti..Gracias por hacerme creer de nuevo en los reyes magos.....

(Gracias baltasar...)

Semilla,rio,piedra....

Sun, 07 Jan 2007 21:41:41 GMT

Cruel realidad la que me aparta de ti por momentos,la que me hace volar de nuevo sin sentido sobre un mar lleno de escarcha...
La vida no es todo lo que queremos, sino todo lo que podemos alcanzar, al subir al metro vi dos chicas que se besaban y se hacian mimos y pense por momentos porque no podia ser como ellas ,sin preocupaciones,sin miedos,sin tener que huir de la realidad por momentos , simplemente sintiendome libre , como el pajaro que no tiene jaula y que nada delimita ni como,ni cuando,ni cuanto vuela...
Hay veces en los que pienso (y creo firmemente) que la vida es una metafora , ya que todo el mundo lo compara con algo,una semilla,un rio ,una piedra....Yo simplemente pienso que la vida es vida y que puestos a suponer no se si prefiero ser rio,semilla o piedra....

¿Porque pienso que mi vida es un ir y venir de puntos suspensivos?

el bosque del caracol.....

Fri, 05 Jan 2007 10:18:19 GMT

Pensaba en volver a visitar al caracol lila de un solo ojo,para que me explicara otro de los secretos que solo su saviduria alberga,al llegar al septimo arbol rosa,girando a la derecha del seto de trozos de cristal,esta la cueva de la morsa azul (solo ella sabe el camino correcto),sigue el camino de baldosas rojas y acabaras en la casita de caramelo.....Alli en el bosque de estrellas, encontraras a petr pan y campanilla elesedeando y fabricando "polvos magicos" que mas tarde venderan a cenicienta y caperucita para ir de after,un poco mas lejos ,en la cascada,veras a las sirenas en la fiesta de la espuma y a las ninfas con sus satiros...Alli encontraras al caracol,sentado sobre su seta,te ofrece un trozo de felicidad a cambio de una calada,de ti dependera hacerlo realidad o seguir pensando que fue un sueño....

¿Que es un loco? Es el personage (individuo) que consideramos poco normal....¿Que es la normalidad?Todo aquello que rompe lo corriente....Prefiero ser loco a no ser diferente.